Renunció el Conejo de Pascuas

Hace casi 20 días pasó otra Semana Santa, Criolla, de Turismo, de rascarse a cuatro manos aunque sea por dos días, y de rematarla con un ataque al hígado por intoxicación con huevos de Pascua. Pero esto no es lo importante en éste ensayo/entrevista que aquí nos junta.


¡El Conejo de Pascuas acaba de anunciar que renuncia! Las Pascuas del 2016 fueron las últimas en que fabricó y salió a repartir huevos sus famosos huevos.


Contrariados e intrigados tras sus declaraciones, mandamos un pasante de PLUTO EL QUE LEE a que lo entreviste en su madriguera. Damos paso a la misma.


Pasante no pago y sin firmar con su nombre el artículo:


Luego de atravesar matorrales y espinas, logré escabullirme por el apretado túnel que lleva a la madriguera u hogar del famoso Conejo de Pascuas. Pasé dos días en ese hoyo casi sin aire y alimentándome de raíces y mis propias heces. Luego de sobornar a dos topos guardianes llegué a su casa y aplaudí con mis palmas para pedir permiso de entrar. Allí estaba, sentado en un almohada inflable para las hemorroides.


PNP(Periodista Non Pago)
CDP (Conejo de Pascuas)


PNP-Buenos días señor Conejo, vengo de parte del blog PLUTO EL QUE LEE a hacerle unas preguntitas.


CDP- ¿De parte de quién? ¿Quién mierda te dejó pasar y cómo carajo llegaste hasta acá?


PNP- Creo que usted debe tener buenas razones para renunciar y su público se merece saber el por qué luego de años, siglos de tradición.


CDP- Bueno pendejo, primero que nada no me apurés, que estas orejas en punta no me las gané en un huevo Kinder, jaja esos sí que son cualquiera, los hago yo con lo que sobra de Pascuas… no digas nada. Segundo, en algo estoy de acuerdo en que me debo a mi público…


PNP- Señor Conejo, con todo respeto ¿por qué tomó esta decisión tan drástica de abandonar la producción y reparto de huevos de chocolate?


CDP- Primero que nada, Señor Licenciado Conejo de Pascuas. Tengo una Licenciatura en Marketing por la Universidad de Warner Brothers en Michigan.


Te cuento… El negocio viene de generaciones que se remontan a la época en la que tu tataratatarabuelo era un espermatozoide en las bolas de tu tataratataratataratatarabuelo. Mi viejo heredó el negocio de su padre y yo del mío.
Pero mis hijos, Ricardo y Ricardito… ¡Son unos idiotas inservibles! Uno sacó una app para encontrar el huevo más cercano y el otro no deja de buscar sorpresas en los huevos del supermercado.
¿Sabés lo que es preparar cientos de Huevos de Pascuas? No salen de un molde… En cada mes de julio tengo que arrancar a comer kilos y kilos de cacao y entre enero-febrero me pongo en cuclillas a empollar, y no doy más. Prefiero que me viole un rinoceronte, y si nadie va tomar el negocio, RENUNCIO YA.


PNP - ¿Hay algo que podamos hacer para evitar esta drástica decisión?
CDP - Sí, que se mueran todos o me manden un pasante.

Viernes Santo - Las aventuras de Jeremías.

Jeremías se levantó como cualquier día, ordeñó a la cabra Alberta, comió un trozo duro de pan y fue a cuidar al resto de las cabras de su padre sentado en la misma roca que hacía de escritorio día tras día.


A lo lejos, detrás de una loma sintió un barullo, se asomó y vio a una multitud que rodeaba a un tipo. Este tipo era flaco, de pelo largo y barbudo como el más hipster de los hipsters de la época. El loco además sangraba como chancho recién degollado.


El flaco estaba todo estropeado y cargaba una enorme cruz de madera, mientras lo llevaban a los empujones, lo puteaban y le tiraban piedras. Parecía que algo tenía que haber hecho para que lo tratasen como lo hacían.


Jeremías permaneció oculto tras la piedra durante unos minutos hasta que decidió correr hacia la multitud para ver el show de cerca. Al llegar pudo ser testigo de un espectáculo que lo dejó perplejo. El flaco tenía una corona de espinas apretada sobre la cabeza que lo hacía sangrar cada vez más a cada paso y la pesada y enorme cruz lo hacía tropezar a cada rato, pero el gentío no le daba tregua.


Un sentimiento de culpa y lástima por el tipo se apoderó de él. Pero para no ser menos, recogió una roca pequeña del suelo y se la lanzó con la certeza de que lo esquivaría. Pero tenía tanta mala puntería que se la estampó en el medio de la frente.


Horrorizado por la situación, y pensando en el castigo que su padre le daría si se enteraba que había dejado a las cabras solas hizo que pegara la vuelta.


A los días se enteró que un grupo de criminales habían sido crucificados ahí cerquita de su casa, y que este flaco barbudo se había mandado flor de discurso con trucos de magia y todo.


Se lamentó no haberse quedado para verlo con su propios ojos, pero tenía cosas que hacer como cuidar las cabras de su viejo, y el flaco, algo tenía que haber hecho.


¡Promoción! Con el cuentito te llevás una imagen para colorear.

LA VENGANZA DE SAN PATRICIO

En el pasado, el Día de San Patricio era celebrado solamente como una fiesta religiosa. El primer desfile del Día de San Patricio se realizó en el Estado Libre de Irlanda, en la ciudad de Dublín en 1931, y fue revisado por el entonces Ministro de Defensa Desmond Fitzgerald. Aunque ahora la celebración secular existe, la fiesta es todavía una fiesta religiosa observada en algunas áreas. Hasta mediados de los años 1990 el gobierno irlandés no comenzó a utilizar esta festividad internacional: Promover la oportunidad y motivación para que la gente con ascendencia irlandesa (y aquellos que desean ser irlandeses) asistan y se unan en esta celebración imaginativa y expresiva. Proyectar internacionalmente una imagen fehaciente de Irlanda como país creativo, profesional y sofisticado con una apariencia llamativa a nivel mundial. Fuente: Wikipedia La verdad me hubiera encantado salir el pasado 17 de Marzo, ya que los uruguayos encontramos cualquier oportunidad para mamarnos hasta la manija, aunque tengamos que pintarnos de verde y disfrazarnos de duendes. Si creemos en un gordo vestido de rojo que nos trae regalos en diciembre, cómo no creer en esta oportunidad de matar neuronas. No creo que se crean irlandeses de verdad o se cambien el apellido a O´Rodríguez. Una lástima haber optado por dejar de ingerir alcohol a fines del año pasado. Pero basta de cháchara. La Venganza de San Patricio, algo que sucede en los días posteriores a cada festejo del Saint Patrick's day. ¿Cuál es la venganza? Los de veinte no la sufren más que unas horas o un día, los que pasamos los treinta la podemos padecer una semana o más, dependiendo de la tolerancia de nuestro hígado a la ingesta de alcohol desmedida sin razón aparente que publicitar marcas de whisky y cerveza. Los de veinte fueron a trabajar el viernes 18 de marzo con un leve dolor de cabeza, pero los que superaron la barrera de los 30 años de edad, sufren de la verdadera venganza de San Patricio hoy y la van a seguir padeciendo por días: vómitos repentinos, espasmos estomacales, cabezas que explotan como chasqui bum en Navidad. Y ésto no es nada comparado al velorio de neuronas y células que se está llevando a cabo en sus cuerpos en este momento. Pero que no los atrape la paranoia, se termina con agua, hidratación, ingesta de electrolitos y buena dieta durante las próximas semanas. Mientras tanto el fantasma de San Patricio se frota sus manitos y tira su aureola para arriba, esperando que pase otro año, y ver las consecuencias en su televisor plasma de 50 pulgadas desde su nube. Algunos dirán, escribes ésto porque no fuiste. Y tienen razón, envidia pura. Pero mi cabeza está fresquita y no vomito a cada rato. Hasta el año que viene, o la próxima Venganza de San Patricio.

El día después - DODOMINGO

Ayer celebramos un 29 de febrero, lo que hace que vivimos en un año bisiesto. Este día cayó lunes, y a pesar que muchos comieron ñoquis en febrero, seguimos sin sacarle provecho a este día extra. Un LUNES, un LUNES, repito… LUNES. ¿Por qué nadie pensó en esos niños que comenzaban las clases ni en los que iban a trabajar? Propongo instaurar el DODOMINGO, un día que cae cada cuatro o cinco años, depende de la agenda y la burocracia del país, haciendo un día en el que podamos estirar el domingo y hacer realmente lo que queramos: mandar a cagar al vecino de arriba y a sus hijos que corretean y zapatean como bailaoras de flamenco, pegarle un codazo en el estomago a las señoras mayores o viejas de mierda que se cuelan en el supermercado o no dan las gracias cuando les das el asiento del bus. También podemos salir en bolas si queremos, dejarnos el pantalón deportivo para ir a una obra de arte en el Teatro Solís, tocar la viola a mil y desafinar en pleno Teatro de Verano, aunque sea ante tu madre y un carnavalero que se olvidó la merca detrás de un parlante. Un día para nosotros EN SERIO. Tampoco digo de agarrar machetes y salir a matar a los choferes de bondi con cara de orto o a esos que no levantan la caca de sus perros, sólo los atamos en un palo y los cagamos a picanasos por unas horas. Con todo el amor del mundo, obviamente, para pensar en nosotros y hacernos ese mimo que tanto necesitamos cada 29 de febrero.